Blagues de Noël

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait parfaitement la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets a bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Rolling Eyes

Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident. silent

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous)

Continuez de descendre. bounce

C'est la femme parfaite qui a survécu !
Et savez-vous pourquoi ? Question

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment ...
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas ! Mr. Green

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer. Mr.Red

Continuez de descendre messieurs ... Mr.Red

Seulement les hommes, j'ai dit ! What the fuck ?!?

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire ... Rolling Eyes

Ce qui explique l'accident. Exclamation

Encore un peu plus bas Exclamation

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer d'autres vérités :

Les femmes sont curieuses, têtues, et n'écoutent jamais ce qu'on leur dit ! Mr.Red

FIN !!!

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queen

Aubépine

Looooooool !! Laughing

La seconde partie je la trouve tout à fait véridique !

Mais par contre la premeire est fausse ! le papa noël existe ! tout le monde le sait! sinon qui apporterait les cadeaux !

L'homme parfait aussi existe (vous êtes en train de lire les mots qu'un homme parfait à écrit Mr.Red

)

Je suis la preuve vivante Mr. Green

A++
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kikou

Excellente ceci dit mon z'homme a moi est parfait greht tire-langue

Quand au femme au volant ....... je n'ai pas de permis comme sa pas de remontrance pour une tite éraflure eazez

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Gros bisou a tous
Vanou

Salut,

Elle est sympa cette petite blague, 8-) 8-)

@micalement Very Happy

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Bonne réussite dans vos élevages

@++ Mantis54

Bonjour à tous !! ezrer

Voiçi d'autres blagues de noël :

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
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Nous sommes le 26 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël
Le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, PAS POUR TOUT LE MONDE !!
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Un petit garçon voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en se disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir ta mère vivante...
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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.
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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
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Et pour finir une blague avec nos chères blondes.....:
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
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queen

Aubépine

Salut

Celle sur le service militaire et celle avec la blonde sont géniales !!

Exclamation

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lôôl !!

mdr ! encore d autres !! 'r'r'

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bon elevage a tous ,
ciao . alban 77 .

Salut,

elles sont supers ces blagues !

J'adore celle de l'inteerview du pere noel malchanceux 'r'r'

amicalement,
Anti Insecticide
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Anti Insecticide

Merci !! Merci !! timide

Je refais mon stock et j'en remet une couche, promis ! (uèu

A+
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queen

Aubépine

Oui oui Aubépine on en veut et on en redemmande 'r'r'

Merci pour ce que tu fais ! Exclamation

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Bonjour tous le monde !

Bon alors les voilà (toujours spécial noël) rterze

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Pour commencer une petite lettre très très sympa pour le Père Noël de la part d'un petit garçon de 6 ans....:(numéro 1)

Cher père Noël... tresdr

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins. J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en sacrement pour m'avoir laissé sous l'arbre un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé aller-retour pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies emporté ces cossins-là? ytyt(t

Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, t'as trouvé le moyen de donner au morveux qui reste en face de chez nous des supers jouets. Il en a tellement qu'il de la misère à passer dans la porte. rzerer

Mon écœurant, que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un chaud temps avec un tisonnier planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de roches par la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon maudit bicycle. eazeaze

Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé ben aller mon bâtard. rterze

Sincèrement !

Le petit Jonathan, 6 ans

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Ensuite une autre blague qui s'adresse pour nos ami(e)s les postiers: (numéro 2)

C'est un p'tit gars qui écrit au père noël..
"Cher père noël, je voudrais acheter un super nintendo. Elle coûte 500 francs. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa il est au chômage et ma maman est gravement malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher père Noël, merci d'avance".

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Emue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grace à ses collègues parvient à avoir une petite cagnotte de: 300 francs.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père noël.
"Cher père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 200 francs dans l'enveloppe.Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

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Le père noël est venu chez vous mais ne vous a pas ramené ce que vous lui aviez commandé??Alors suivez ces techniques pour le faire fuir l'année d'après... (numéro 3)

Comment faire fuir le Père Noël ?? C'est simple :

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris Bad

)". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël Bad

("
- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

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N'oubliez pas les récompense !! : (numéro 4)

Mélanie perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter.Mélanie est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado:
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollarsdans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

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Le père noël n'est pas si poli et sympa qu'on le croit........ tt(uiu

: (numéro 5)

Le père noel répond à ses mail sur le net :

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP
STP je t'en supplie.

Paquito

Cher Paquito,
ce genre de caprice gonflant, ça marche surement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.

Père Noël ERRERE

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En voiçi une autre du même genre...: (numéro 6)

Le père noël a reçu un deuxième mail sur le net :

Cher père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.

Je t'aime
Suzanne

Réponse du père noël :

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de
Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.

Père Noël.
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Bon voilà j'espère que ça vous suffira......... 'r'r'

A+

Ps: dites moi quel est votre blague préféré........La mienne c'est la numéro : 2 et la 6 aussi !
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queen

Aubépine

Salut !

J'adore la seconde ! eazeaze

excellent !
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Excellent tout ça lol !!! tt(uiu

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Maxwell