Tout simplement invraisemblable ..

Saviez vous que :

-Un crocodile ne peut sortir sa langue.
-Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
-Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
-Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
-Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

-Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

-Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
-Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir. ( j'aurai pu mourir plusieurs fois !!!)
-Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

-Le briquet a été inventé avant l'allumette.

-Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera en moyenne 70 insectes et 10 araignées. (alors ça je n'y crois pas !!!! )
-La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson. (ça ok...)
-Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
-Les papillons goûtent avec leur pattes.
-Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
-En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées

-En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

-En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.
-35% des gens qui utilisent les agences de rencontre,sont déjà mariés.

-Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
-Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
(loto a qui le tour? )
-C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
-Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
-C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

-La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle à été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
-Un escargot peut dormir durant 3 ans.

-Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.
-Effrayant : la chaise électrique à été inventée par un dentiste.
-Tous les ours polaires sont gauchers.
-Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
-L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

-Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33.

-Presque tous ceux qui ont lu ce post ont essayé de se lécher le coude…

Salut Pepsy.

Ba c' est bien impréssionnant tout ca.

Il est vrai que j' ai essayé de me lécher les coudes

Mais par contre la coup des insectes pendant notre someil ca me parait un peut . . .

Mes amitiers :elephant:

Moi non!
Je ne suis pas fou à ce point

pas mal du tout lol et c'est vrai que j'ai aussi essayé de me lecher le coude , mais sans succès lol

salut a tous,
c est vrais que j ai essayé moi aussi de me lecher le coude tout en me doutant du resultat.... soit mon coude est trop long , soit c est ma langue qui est pas assez longue ,mais en tout cas , pas mal cette petite rubrique qui nous apprend biens des choses et nous fait rire.
merci a toi oh grand hymenopus et que vive longtemps cette rubrique de la decouverte et du rire ....
ciao.@+.alban.

Je n'ai pas essayé de me lécher le coude, c'est super connu ca. Sinon pour les anraignées et les insectes je ne pense pas que c'est n'importe quoi, ce n est pas la première fois que je l'entends.

je vien de lire se poste et lol arrivais au truc du coude mon reflexe a etait d essayer lol ^^ et j y suis pas arrivais.
marran en tout cas comem beaucousp on essayer

Amicalement nainbusse

Slt,
Un petit peu de souplesse pour la langue et hop le tour est joué lool

Amicalement,

euh.... ils ont fais comment pour savoir si les ours etais gaucher??? il leur ont demander d'ecrire????

la moyenne d'insect ingurgité prend t'elle compte des eleveurs d'arthropodes? si oui, faudrais verifié nos terrarium, il y a des fuites

a plus

big harold :afro:

salut moi aussi j ai essayé lol

Alors vous avez musclé votre langue ???


Amicalement,

1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?<BR>
<BR>
10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?<BR>
<BR>
11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?<BR>
<BR>
12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?<BR>
<BR>
13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?<BR>
<BR>
14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?<BR>
<BR>
15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?<BR>
<BR>
16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?<BR>
<BR>
17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?<BR>
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18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?<BR>
<BR>
19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?<BR>
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20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?<BR>
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21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?<BR>
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22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.<BR>
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23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!<BR>
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24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?<BR>
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25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?<BR>
<BR>
26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?<BR>
<BR>
27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?<BR>
<BR>
28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.<BR>
<BR>
29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.<BR>
<BR>
30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !<BR>
<BR>
31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.<BR>
<BR>
32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?<BR>
<BR>
33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !<BR>
<BR>
34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!<BR>
<BR>
35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.<BR>
<BR>
36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.<BR>
<BR>
37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".<BR>
<BR>
38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?<BR>
<BR>
39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?<BR>
<BR>
40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?<BR>
<BR>
41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?<BR>
<BR>
42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?<BR>
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43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !<BR>
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44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?<BR>
<BR>
45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.<BR>
<BR>
46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.<BR>
<BR>
47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.<BR>
<BR>
48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.<BR>
<BR>
49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !<BR>
<BR>
50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?<BR>
<BR>
51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?<BR>
<BR>
52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?<BR>
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53- Quel est le synonyme de synonyme ?<BR>
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54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?<BR>
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55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?<BR>
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56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?<BR>
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57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?<BR>
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58- Quand tu joues aux quilles... même si c'est pas dit dans les règlements, t'as droit au dictionnaire.<BR>
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59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.<BR>
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60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.<BR>
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61- Quoi qu'on vous dise, « L'internet est le Boeing du sédentaire » n'est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.<BR>
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62- T'as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d'avance.<BR>
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63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s'use également, mais y a personne qui le fait.<BR>
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64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t'as ton batteur.<BR>
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65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s'en aperçoit.<BR>
<BR>
66- Si t'as besoin de lunettes et qu'tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l'histoire c'était juste un rêve.<BR>
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67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s'en souvient pas.<BR>
<BR>
68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t'es un dynamiteur.<BR>
<BR>
69- Les personnages de dessin animé n'ont jamais de narines : c'est correct, y z'ont juste quatre doigts.<BR>
<BR>
70- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie<BR>
<BR>
71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t'es pas encore sous serment.<BR>
<BR>
72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.<BR>
<BR>
73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c'est normal : y a toujours un gauche et un droit.<BR>
<BR>
74- Quand quelqu'un cherche ses clefs et qu'il te demande si tu les as vues, t'as le droit de répondre : « Oui, souvent ».<BR>
<BR>
75- Une bicyclette, c'est plus compliqué à faire qu'un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.<BR>
<BR>
76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d'abord les chiffres en ordre croissant.<BR>
<BR>
77- Si t'es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t'es en train de te noyer, que tu cries « À l'eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s'en vont.<BR>
<BR>
78- Quand c'est l'anniversaire de ton chat, c'est pas une bonne idée d'inviter d'autres chats.<BR>
<BR>
79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu'ils sont guéris.<BR>
<BR>
80- Au milieu d'un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.<BR>
<BR>
81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t'as appelé ton chien « Va-t-en » !<BR>
<BR>
82- Au lieu de rembourrer les sièges d'avion, on devrait les gonfler à l'hélium.<BR>
<BR>
83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.<BR>
<BR>
84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c'est seulement qu'au début du siècle tout le monde s'habillait en noir et blanc.<BR>
<BR>
85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu'on vous dise que vous avez l'air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».<BR>
<BR>
86- Quand t'es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.<BR>
<BR>
87- L'an prochain, si t'es condamné à un an de prison, t'as le droit de faire observer au juge que c'est une année bissextile.<BR>
<BR>
88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.<BR>
<BR>
89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t'as alors huit doigts plutôt que deux pouces.<BR>
<BR>
90- Une bonne façon d'expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c'est de l'amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d'y trouver un couple en train de baiser.<BR>
<BR>
91- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?<BR>
<BR>
92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?<BR>
<BR>
93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?<BR>
<BR>
94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?<BR>
<BR>
95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?<BR>
<BR>
96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?<BR>
<BR>
97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?</FONT></HTML>

salut!!
Qui t'as dit que donald duck n'avait pas de frere et soeures? il en a au moin 5!!!

slt,
ah ALANN(alastor), tu t'y connais en donald duck.lol.
amitié.
non, sincèrement PEPSY, moi aussi, j'ai essayé de me lécher le coude quand j'ai vu ton post, mais en vain.lol.
mais sinon, il y a plein de trucs que je ne savais pas et que tu as cité dans ton post.

on en apprend tt les jours

a++

Hihi, pas eu le courage de tout lire...

Citation :

96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

Le grand mystère de notre monde

Citation :

Qui t'as dit que donald duck n'avait pas de frere et soeures? il en a au moin 5!!!

Heu, oui mais non, il est vrai que Donald n'est pas fils unique, mais il n'a qu'une soeur, Della Duck (la mère de Riri Fifi et Loulou, justement)..

salut,
ya pas que alastor qui s'y connait.lol.

Salut,

Pour les insectes ingérés pendant la nuit, croyé-le ou nom, mais un matin je me suis retrouvé avec une araignée dans la bouche(vous savez, les grosses araignées de maison toutes velues).

Je vous dis pas! dégouté à vie lol

@++

Vincent

mince , c'est vrais l'animal! j'ai moi aussi essayé de me lécher le coude!

Je vais surement en décevoir quelques un mais j'arrive à me lécher le coude et jen fais la démonstration à chaque fois que quelqu'un prétent que c'est impossible!

Je demande une photo!

Oui photo !